Как работать с агрессивным лидером класса: шесть рекомендаций

  В каждом классе есть ученик с трудностями в поведении. Ситуация критична, когда он – лидер среди сверстников.

Распознать агрессивного лидера легко. Он всегда на все имеет свое мнение и эпатажно высказывает его во время объяснения учебного материала. Говорит от имени класса. Легко подбивает одноклассников, чтобы уйти с занятия. Если практическая работа по химии для него пустая трата времени, он разобьет пробирки или переложит работу на одноклассника, а сам демонстративно отойдет в сторону.

Подростковую агрессию бесполезно запрещать или игнорировать. Это в лучшем случае ее не изменит, в худшем – приведет к усугублению. Изучите рекомендации о том, как правильно работать с агрессивным подростком.

Рекомендация 1. Придерживайтесь реалистичного взгляда на агрессию

90  процентов  правонарушений подростки совершают группами

Агрессия не всегда плоха, она говорит о способности наступать. Каждый человек в некоторых условиях должен проявлять агрессию. Опыт, жизненные обстоятельства, темперамент определяют форму, интенсивность, частоту ее возникновения.

У агрессии есть плохие стороны: подросток нарушает личные границы, категоричен, нетерпим, игнорирует культурные нормы. Но в состоянии агрессии он понятнее, честнее, конкурентоспособнее, больше ориентирован на достижение собственных целей.

Чтобы быть реалистичным взрослым в оценке агрессии:

  • осознавайте, что с вами происходит, когда подросток действует агрессивно в ваш адрес или в адрес ровесников. Ответьте себе: Что для вас самое тяжелое в этом? Вы реагируете на форму или на содержание его слов? Кто должен измениться и каким образом, раз такое происходит?
  • реагируйте на агрессию быстро, однозначно, понятно. Например: «Говори тише», а не «Что за тон!», «Мне было обидно», а не «Что за хамство!». Не угрожайте зря и не давайте невыполнимых обещаний. Не используйте формулировки «может быть», «посмотрим»;
  • не избегайте ситуаций, когда агрессия может возникнуть. Не пытайтесь их поскорее завершить, а дайте высказаться – позвольте подростку проявить негативные чувства. Задайте конкретизирующие вопросы: «Ты злишься? На кого? Чем я тут могу помочь? Чего ты хочешь?».

Рекомендация 2. Не запрещайте агрессию, а учите правильно выражать ее

Агрессия переходит в насилие, если нет нормальных способов ее выразить. Чтобы владеть этими способами, нужен определенный культурный опыт, в первую очередь непосредственное наблюдение «правильно» злящихся значимых взрослых. Взрослые обычно агрессивны не реже, чем подростки, но собственную агрессию воспринимают как более оправданную и приемлемую, а детскую и подростковую осуждают и запрещают.

Научите подростка здоровым способам использования агрессии. Говорите не в общем, а конкретно, донесите свои представления о том, что можно и что нельзя делать, когда злишься.

Пример. Агрессия нормальна, если ты можешь ею управлять и объяснить ее причины; она помогает достичь целей, а не мешает этому; ты продолжаешь слышать своего собеседника и принимаешь во внимание то, что он говорит.

Важно

Из-за феномена «размывания ответственности» подростковая группа, которую возглавляет агрессивный лидер, значительно легче преступает закон

Когда вы считаете, что внешнее выражение злости недопустимо, говорите об этом и давайте пример своим поведением. Цель не изменить уровень агрессивности подростка, а сформировать правила поведения в вашем присутствии.

Акцентируйте внимание подростка на том, что вам больше всего не нравится в его поведении.

Пример. «Обрати внимание, каким тоном ты разговариваешь». «Это очень грубо сказано». «Ты портишь чужую вещь». «Мне будут делать замечания из-за того, что ты шумишь». «Я еще не договорила, а ты уже возражаешь».

Озвучьте свои чувства в ответ на агрессию, которую он проявляет к сверстникам или к вам и четко выразите, что подросток должен сделать.

Пример. Вместо «Мне это не нравится», «Ты хочешь меня задеть?», «Когда ты так кричишь, я не хочу тебя слушать», «Шутка – это когда всем смешно, а если кому-то обидно, то это уже издевательство. Не надо так делать» говорите: «Стоп. Так нельзя. Остановись», «Не толкайся», «Отойди», «Присядь», «Ты можешь сказать это иначе?», «Говори тише. Веди себя цивилизованно».

Учитывайте, что подросток будет злиться, но не отказывайтесь от своих целей из-за его агрессии.

Рекомендация 3. Боритесь не с агрессивным лидером, а с подражанием ему

Подражание лидеру возникает на основе очарованности им и низкого самопринятия. Лидер воспринимается некритично, поэтому попытки развенчать его образ обречены на провал. Эффективнее направить силы на поддержку самостоятельного поведения остальных подростков. Основой работы служит понимание, что подражающий недостаточно ценит себя для того, чтобы вести естественным образом. Он отказывается от того, чтобы быть собой, и моделируют внешнюю канву поведения своего образца.

Подростки перестанут подражать во всем своему лидеру, если вырастет аутосимпатия. Поэтому:

  • выберите, на кого вы хотите воздействовать: на ближайших друзей лидера, другого популярного подростка, тех, кто в оппозиции с агрессивным лидером, наименее вовлеченных в отношения;
  • продемонстрируйте уважительное и заинтересованное отношение к тем, чье поведение вы хотите изменить;
  • определите, какое поведение подражателей требует искоренения (нарушение закона, курение, грубость), а какое заслуживает поддержки (готовность к диалогу, чувство юмора, общительность);
  • реагируйте на первый тип поведения негативно: делайте замечания, запрещайте, ставьте в известность родителей, выражайте свое неодобрение. На второй откликайтесь позитивно: выслушивайте, хвалите, ведите диалог, задавайте вопросы;
  • не распространяйте оценку поведения агрессивного лидера подростка на остальных. Вместо «Ну вы же не слушаете!» говорите: «Ты меня не слышишь»;
  • поддерживайте индивидуальность учеников: интересуйтесь личным мнением, задавайте вопросы, сравнивайте различные точки зрения, старайтесь услышать не только ответы, но и их аргументацию;
  • поговорите с педагогом-психологом и предложите ему провести занятие о конформизме.

ДЛЯ СПРАВКИ

О чем говорит агрессивное поведение

Психологическое содержание постоянно выражаемой агрессии (от раздражения и цинизма до преступности) включает некоторые или все из перечисленных составляющих:

– стереотипный способ передачи своих мыслей, чувств, желаний и намерений: орать, драться, сражаться – нормально для подростка;
– средство удовлетворения потребностей и достижения целей: если мне надо что-то получить, проще всего сделать это с боем;
– замена злостью и раздражением других эмоций, на выражение которых есть внутренний запрет: обижаюсь – нравишься, игнорируешь – нападаю;
– замена адресата: злюсь на мать – атакую учителя.

Рекомендация 4. Соблюдайте личные границы подростков

Личные границы – это предел, который нельзя нарушать без разрешения, область неприкосновенности, право на вкусы, чувства и желания. Нарушение личных границ человек всегда воспринимает как насилие, что ведет к ответной реакции: неуважению, пренебрежению, пассивному протесту.

Справка

Конформизм – приспособленчество, пассивное принятие существующего порядка вещей, господствующих мнений и т. д.

Уважайте личные границы подростка:

  • ведите себя в соответствии с поставленной профессиональной задачей, осознавайте границы профессиональных функций;
  • не давайте оценок внешнему виду подростка, его вкусам и эмоциям;
  • придерживайтесь правила «Хвалить исполнителя, критиковать исполнение»;
  • не разглашайте то, что вы узнали о подростке от его родителей или других людей;
  • не трогайте личные вещи подростков, не отбирайте телефоны;
  • если нужно обсудить с подростком то, что не относится напрямую к школьной жизни, делайте это наедине и сначала спросите его согласие;
  • признавайте право каждого подростка чувствовать что-то свое и по-своему относиться к ситуации. Не стыдите, не ругайте, не уговаривайте, когда подросток проявляет свои чувства, не обесценивайте их: «Что ты злишься из-за ерунды» – он воспримет это как несправедливость. Если надо выразить отношение к чувствам подростка, скажите именно о себе: «Я этого не понимаю», «Для меня это дико», «А мне нравится» и т. п.

Рекомендация 5. Не поддерживайте конкуренцию между подростками

Конкуренция – неотъемлемая часть отношений в любой группе, но продуктивна она только в деятельности, а не области личных качеств. Чтобы не усиливать агрессию через конкуренцию:

  • не сравнивайте подростков между собой;
  • не приводите одного из них в пример другому;
  • если нужны образцы для сравнения, то сравнивайте поведение подростка с его собственным поведением когда-то («раньше ты это делал») или с желаемым поведением, правилом («взрослый человек умеет спорить, не оскорбляя другого»);
  • если вы говорите с подростками об их конфликте, выслушайте обоих, вне зависимости от уровня проявленной каждым агрессии;
  • выдвигайте одинаковые требования в отношении всех учеников.

Рекомендация 6. Будьте требовательны

Внимание

Виктимность – предрасположенность быть жертвой, неумышленная провокация чужой агрессивности

Требовательность – единственное качество педагога, которое вызывает безусловное уважение у остальных участников образовательных отношений. Она базируется на воле, ответственности, осознанных ценностях и позволяет побуждать себя и другого к нужной деятельности.

Противоположность требовательности – попустительство. Это ненужная снисходительность, безразличие к процессу и результату взаимодействия с классом, работа только с наиболее послушными детьми или отказ от выполнения части своих задач в ответ на сопротивление подростков. Оно возникает, как правило, у тех педагогов в так называемом нересурсном состоянии: не хватает собственных сил на совладание с обстоятельствами жизни и обязанностями. Попустительство – форма скрытой виктимности.

Требовательность педагога достигается:

  • вниманием к вовлеченности в занятие каждого конкретного подростка, быстрым и ясным реагированием на безделье;
  • ориентацией на осмысленное участие каждого ученика в происходящем на уроке;
  • аргументированным оцениванием содержания проделанной учеником работы или другого результата его деятельности;
  • внешней собранностью, самоконтролем, ухоженностью, способностью содержать в порядке кабинет, рабочие материалы, журнал;
  • уважением к собственным чувствам и желаниям, ясным их выражением в ситуации, когда они возникли;
  • изменением или завершением тех межличностных отношений, в которых партнер по общению придирается, нападает, обижает, дает непрошеные советы и оценки, унижает.

Чтобы наладить взаимодействие с трудным подростком, внимательно изучите памятку (см. приложение).

 

Запись опубликована в рубрике Новости образования. Добавьте в закладки постоянную ссылку.